«Мой ребенок достаточно обидчив»
Ох, уж эти мне обиды! Знаем, знаем, проходили…
У «обидчивого» ребенка формируется определенный стереотип поведения для случаев, когда он хочет добиться желаемого от взрослых. Думаю, что чаще всего – от мамы, папы и других родственников, которые с ним живут. Метод обиды очень действенный, к тому же дает человеку ряд преимуществ, но, к сожалению, имеет и недостатки Главный из них – то, что используются негативные программы: «вы плохие, когда называете меня плохим – я хороший, когда не спорю с вами». Короче, в результате все оказываются плохими. Ребенок на самом деле начинает сомневаться: хороший он или плохой? Из-за такой неуверенности для поддержания самооценки «Я хороший» приходится прибегать к помощи других людей. Кроме того, в ситуации конфликта, обиженный не борется с обидчиком, не высказывает ему своих чувств, а агрессию загоняет внутрь себя, «глотает», направляет на себя. И здоровью его никакой от этого пользы, а даже наоборот. Это можно исправить. И начать родителям придется с себя.
Достоинства метода обиды: обиженный ребенок (или взрослый) привлекает к себе внимание; вызывает чувство вины у предполагаемого обидчика, других окружающих; обиженному сочувствуют, оказывают поддержку, его защищают, утешают, гладят по головке, за него заступаются; обиженному приятно, когда окружающие ругают, осуждают предполагаемого обидчика; в качестве бонусов обиженный часто получает всякие приятности, которые просто так он бы не получил. В результате обиженный убеждается, что действовал правильно, ведь он в результате получил все, чего хотел, и даже больше, плюс ему сто пятьдесят раз сказали, что он хороший.
Предполагаемый обидчик чувствует себя виноватым, старается загладить вину, а если это ему не удается, сердится и т.п., в общем, тоже реагирует негативно.
В основе сего феномена лежит обычно простой факт: ребенок (или взрослый) не уверен в себе, в своей способности достичь цели обычными, позитивными способами. Поэтому ему приходится идти на некоторые жертвы. Такой способ поведения применяется только до тех пор, пока подкрепляется реакциями окружающих, то есть до тех пор, пока в ответ на обиду ребенок получает то, что ему нужно. Как только окружающие перестают «клевать» на обиду, стереотип поведения начинает рассасываться и через некоторое время практически бесследно исчезает. Поборовшись некоторое время за сохранение статуса «оскорбленной добродетели», и не получив результата, человек достаточно быстро находит другие способы достижения цели. На этом этапе можно ему помочь, предложив на выбор разные позитивные программы – пусть выбирает, когда какую удобнее применить. Задача окружающих – не попадаться на старые удочки, вести себя позитивно, уважительно, с любовью и к любителю обижаться, и к себе.
Что получает малыш после «обижания», за что он борется таким способом, чего ему не хватает? Определите это и, если оно полезно и хорошо для ребенка, найдите способ дать ему это просто так! Как в мультике – просто потому, что он такой любимый человечек есть на белом свете.
Ну вот вам вся скрытая суть обид.
Дорогие мамы и папы, а вы верите в то, что ваш ребенок может всего добиться? И в то, что он действительно хороший человек, неповторимая личность со своими желаниями и потребностями, целая невиданная доселе Вселенная?
Верите ли вы в то, что вы неповторимы и достойны всего самого лучшего в этой жизни?
Если вы ответили «да» – прекрасно, если нет – тоже хорошо, вам предстоит во всем этом убедиться. Поверьте, это очень приятное занятие.
